چگونه آسيب هاي بعد از طلاق را ترميم کنيم؟

طلاق و جدايي به عنوان يکي از مهم ترين تجارب ترومايي دوران زندگي طرح است که مي تواند زوجين را در معرض خطرات جسمي و رواني قابل توجهي قرار دهد.

بر اساس آمارهاي مبتني بر تجارب باليني، ميزان قابل توجهي از افسردگي، اختلالات اضطرابي و علايم استرس پس از سانحه با طلاق همايند است.

اگر به عنوان فردي که طلاق را تجربه کرده است اين مطلب را مي خوانيد، مي توانيد به خودتان تبريک بگوييد.

تصميم گيري براي جبران آسيب هاي پس از طلاق يکي از مهم ترين نقاط عطف زندگي شما خواهد بود که عزت نفس از دست رفته ي تان را بازسازي کرده و شما را براي مديريت شرايط سخت کنوني تان ياري مي کند.
1- موقعيت فعلي تان را بپذيريد.

اولين و اساسي ترين گام در بهبود زخم هاي عاطفي ناشي از طلاق آن است که وقوع آن را علي رغم همه ي سختي ها بپذيريد.

اينکه زندگي چندين و چند ساله تان را نابود شده ببينيد، احساسات منفي زيادي از جمله غم، اندوه، اضطراب و خشم را به همراه خواهد داشت.

بخشي از پذيرش موقعيت کنوني شامل پذيرش احساسات منفي فعلي تان نيز خواهد بود.

به خاطر داشته باشيد که اين احساسات هميشگي نخواهند بود و بهتر است براي تجربه ي آن ها خودتان را مستحق عذاب وجدان و سرزنش نبينيد.

در اين مرحله لازم است تا خودتان رابه عنوان فردي آسيب ديده در آغوش بکشيد و از طريق همدلي با احساسات منفي، فرايند خودياري را به خوبي طي کنيد.

سوگواري براي زندگي از دست رفته يکي از مهم ترين نيازهاي شماست که لازم است آن را بپذيريد.
2- پيوندهاي اجتماعي را تقويت کنيد.

ممکن است در اين مرحله نگراني هاي زيادي در مورد حرف مردم، نظران اطرافيان، همکاران و داشته باشيد.

آنچه مهم است آن است که در شرايط کنوني بيش از نشخوار افکار منفي، نيازمند تقويت ارتباطات اجتماعي تان هستيد.

براي خودتان دوستان جديدي بيابيد، ارتباط با اقوام و دوستان سابق را تقويت کنيد، مسافرت هاي گروهي را در اولويت اول قرار دهيد و ازلاک تنهايي و انزوا خارج شويد.

اهميت اين نکته در ان است که از طريق تقويت ارتباطات جمعي، خود را در مقابل احتمال ابتلا به افسردگي واکسينه کرده ايد و بحران فعلي تان را با قدرت بيشتري مديريت مي کنيد.

    چگونه آسيب هاي بعد از طلاق را ترميم کنيم؟
    روانشناسي اعتماد به نفس از دست رفته
    روان شناسي حيرت آور، گزارشي از يک نمونه واقعي
    هوش هيجاني و مدل چهارعاملي گلمن
    آيا روان شناسان اينترنتي رايگان واقعي هستند؟

3-زماني را به خودآگاهي اختصاص دهيد.

اهميت اختصاص زماني براي افزايش خودآگاهي از آن جهت است که بتوانيد عزت نفس آسيب ديده ي خود را بازسازي کنيد.

در اين شرايط ممکن است احساس کنيد فردي دوست داشتني نيستيد، مستحق ارزش و احترام نبوده ايد و يا اينکه زندگي خوب در شان شما نبوده است.

خودآگاهي به شما کمک خواهد کرد تا نقاط مثبت و منفي تان را در کنارهم نظاره کنيد و خود را به عنوان فردي واقعي بپذيريد.

براي اين منظور، يست از نقاط ضعف و قوت خود تهيه کنيد.

مي توانيد از ديگران نيز تقاضا کنيد تا در مورد ويژگي هاي تان بازخوردهايي ارايه دهند.

 پس از تکميل ليست ويژگي ها، نيازمند آن هستيد که ويژگي هاي مثبت را هر روز به خود يادآوري کنيد و براي جبران نقاط ضعف تان برنامه ريزي کنيد.

نتيجه ي نهايي حرکت در اين مسير، اين خواهد بود که خود را به عنوان فردي عزت مند مي پذيريد و احساسات منفي را به قدرت گذشته تجربه نخواهيد کرد.
4- پاسخي براي سوال ” دلايل اصلي شکست ” پيدا کنيد.

تجربه ي طلاق، تجربه اي حاکي از شکست است مگر آنکه بتوانيد از آن به شيوه اي مثبت درس بگيريد.

بدين منظور لازم است به اين سوال اساسي پاسخ دهيد که ” دلايل اصلي شکست در زندگي مشترک من چه بود؟ ” و يا ” اگر چه رفتارهايي را بروز مي دادم/ نمي دادم، زندگي موفقيت آميزي داشتم؟ ”

به ياد داشته باشيد که آگاه نبودن نسبت به دلايل شکست، احتمال تکرار شکست را افزايش خواهد داد.

تلاش کنيد تا به دلايل عدم موفقيت خود آگاه شويد و آنها را اصلاح کنيد.

ممکن است در اين مسير نيازمند استفاده از کمک هاي تخصصي يک روانشناس يا مشاور خانواده نيز باشيد.

به عنوان مثال در صورتي که دايما در دام افراد سوء استفاده گر و غير حمايت گر مي افتيد، بررسي طرحواره هاي ناکارآمد اوليه تان به شما کمک خواهد کرد تا اين چرخه را متوقف کرده و روابط سالم تري را تجربه کنيد.
5- از تفکر شناسايي مقصر، فاصله بگيريد.

ذهن افرادي که طلاق را تجربه کرده اند به صورت ناخودآگاه در پي يافتن مقصر است.

ممکن است زمان زيادي را به اين اختصاص دهيد که مقصر اصلي اين شکست چه فرد يا افرادي بوده اند؟

بررسي ها نشان مي دهد که نشخوار افکاري از اين دست نه تنها به حل مشکل تان کمکي نخواهد کرد بلکه احتمال افسردگي را تا حد زيادي افزايش مي دهد.

بهتر است براي کمک به خودتان از اين افکار فاصله بگيريد و تلاش کنيد تا سهم خودتان در رابطه را شناسايي و اصلاح کنيد.

نويسنده : مرکز مشاوره روانشناسي ايران